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Bewerbungsfragebogen von McDonalds

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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! Name/Vorname: Jancqueur, Herve Alter: 28 Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. Ausbildung: Ja. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. Verfügbarkeit: Egal wann Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was? Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. Rauchen Sie? Nur beim Sex. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. * - Was denken Sie?


Barbie

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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben >Barbie geht einkaufen< für 9,95 € >Barbie geht an den Strand< für 9,95 € >Barbie geht zum Opernball< für 9,95 € >Barbie fährt in Urlaub< für 9,95 € und >Barbie ist geschieden< für 199,95 €" "Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 € nur Barbie ist geschieden< kostet 199,95 €?" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei"


10 kleine Kifferlein

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10 kleine Kifferlein, die rauchten einen Joint. Einen hat es umgehaun, jetzt sind sie noch zu neunt. 9 kleine Kifferlein, die gaben mal nicht Acht. Einen hat der Zug erwischt, da waren´s nur noch acht. 8 kleine Kifferlein, die kifften übertrieben. Einer kriegt nen Schlaganfall jetzt gibt es nur noch sieben. 7 kleine Kifferlein, die trafen Bohlens ex. Verona beugte sich nach vorn, da waren´s nur noch sechs. 6 kleine Kifferlein, die wurden mal geimpft. Einer nahm nen Schuss zuviel, jetzt sind sie noch zu fünft. 5 kleine Kifferlein, die trafen einen Stier. Einer war rot angezogn, da waren´s nur noch vier. 4 kleine Kifferlein, die fuhren zur Türkei. Einer traf nen Mafiaboss, jetzt sind sie nur noch drei. 3 kleine Kifferlein, die gingen mal aufs Klo. Einer wurde runtergspült, jetzt gibt es nur noch zwo. 2 kleine Kifferlein, die trafen mal die Queen. Einer kriegt den Ritterschlag, das andre wurde clean. Das letzte kleine Kifferlein, nennt sich heut Bin Laden. Er kifft bis ihn George Bush entdeckt, dann geht´s ihm an den Kragen.


witzig muhaha

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"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!" Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.


an mach für deine sms

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Dies ist eine SMS von jemanden der dich süß, niedlich, lieb, sensationell, galaktisch, nett, super, genial, sexy und scharf findet.


frage

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Vier müssen rundum sich drehn, soll ich von meiner Stelle gehn. Was ist das??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Das Auto.


sounds

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H@rT(z) 4 Moth€R fUcK€r

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Wer Eko fan ist ist cool wie ich muhahaha


Arbeitslos

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Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:"Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtüll nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt,in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt,an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft" Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden,größer als die, Milliardär zu werden


Meine Spiele

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Das sind die spiele die ich spiele


50 Merkmale für zuviel CounterStrike

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1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. 2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. 3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein. 4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft. 5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen. 6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen. 7.Man stirbt etwa 20mal am Tag 8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen. 9.Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den Worten "GO GO GO". 10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus. 11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend. 12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist. 13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!" 14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest ! 15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst ! 16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst ! 17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind ! 18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst ! 19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst ! 20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst und eine neue ein legst 21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO! 22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front! 23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake! 24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht... 25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt. 26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen. 27.Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht. 28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben. 29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen. 28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann... oder ganz schnell wegläuft! 29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube. 30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation. 31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nachher noch...". 32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann. 33.sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht Leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?) 34.Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt. 35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt! 36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!" 37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen. 38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat. 39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist. 40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken. 41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist. 42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde. 43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder Name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heißt. 44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen. 45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindest den Befehl für die Lautstärke! 46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist... 47.Man sieht einen halbtoten Penner auf der Strasse liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige 48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen 49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiß Map auf . 50.Man wird Linkshänder


61 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu

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1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. 2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. 4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer 5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. 6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner. 7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. 8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut. 9. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst. 10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. 11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir. 13. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst. 14. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen. 15. Dein Nachname bleibt. 16. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. 17. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst. 18. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz. 19. Brauchst nicht das Klo zu putzen. 20. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten. 21. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren. 22. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. 23. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein. 24. Deine Unterwäsche kostet 15,- EURO im Dreierpack. 25. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen. 26. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren. 27. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. 28. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen. 29. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe. 30. Du kannst Präsident werden. 31. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen. 32. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. 33. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen. 34. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben. 35. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 36. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken. 37. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht. 38. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. 39. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt. 40. Die Mechaniker lügen dich nicht an. 41. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. 42. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". 43. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit. 44. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen. 45. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist". 46. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen. 47. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast. 48. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld. 49. Graues Haar und Falten bleiben. 50. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,- 51. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht. 52. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen. 53. Naschst nicht am Dessert anderer Leute. 54. Die Fernbedienung gehört nur dir. 55. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen. 56. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen. 57. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest. 58. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden. 59. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst". 60. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig. 61. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.


Yildiray bastürk

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das ist ein hamma spieler (weil er türke ist muhahaha). biografie: Name: Bastürk Vorname: Yildiray Geburtsdatum: 24.12.1978 Sternzeichen: Steinbock Geburtsort: Herne Größe: 1,68 m Gewicht: 68 kg Nationalität: türkisch Familienstand: ledig Aktueller Verein: Hertha BSC Berlin Bisherige Vereine: Bayer Leverkusen, VfL Bochum, SG Wattenscheid 09, Spfr. Wanne-Eickel Position: Mittelfeld Rückennummer: 7 Länderspieldebüt: 21.01.1998 gegen Albanien (1:4)


nuri sahin

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biografie: geboren am...: 05.09.1988 Geburtsort: Lüdenscheid Sternzeichen: Jungfrau Herkunftsland: Türkei Grösse: 179 cm Gewicht: 65 kg Rückennummer: 25 Position: Mittelfeld Bisherige Vereine: RSV Meinerzhagen beim BVB seit: Juli 2001


Gastebüch

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Meine Hamma Bilder

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Ek und Bushido


hir noch ein vidio von bruce lee

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das ist voll loloig


70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste: (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? Nun müssen wir heiraten. Ich habe Durst! Sind die echt? Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! Tue ihn nicht berühren! Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! Oh Gott ist der klein! Was riecht hier nach Fisch? Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? Was war den das für ein häßliches Geräusch? Stör mich jetzt nicht! Wo ist mein Ring? Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! Du bist langweilig! Ich mag Deine Titten! Wieviel schulde ich Dir? Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? Muuuuuhh! Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? Schnarch Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Schnauf doch nicht so! Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Akzeptierst du auch VISA? Meine Ex konnte aber viel viel länger... Ist er drin? Wars das? Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst Was gibt's zum Frühstück? Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. Wie war noch mal dein Name? Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Wann geht eigentlich Dein Zug? Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. Schon wieder erster! 1-2-3 ich kooommmmeee! Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Ich muß dir was beichten... Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben... Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört? Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.


N!cht F€rg€§€n !n m€!n Gä$t€bUcH Zu §chR€!b€N

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bitte schreibt in mein gästebuch


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